又过了三年

又来了，

那种感觉又再来了，

我相信我能撑过去的，

人总是会成长，

我要学会放开，

学会独立，

学会如何成长。。

我相信我是能的！

谢谢大家这三年来的陪伴。。

执着

也许我根本就不需要执着些什么

是我的，就是我的

不是我的，永远都不会是我的

无论我再怎么争取、付出、在乎或什么的都好

结果也都还是如此

那我又何必需如此地为此事心烦呢

反正这一切也都会跟着时间的步伐慢慢的离开

慢慢的疏离

慢慢的散去

坎坷不安的数天

今天刚刚呈现了我的毕业论文计划书

可惜的是我并没有获得任何正面的意见

相反地，

却获得了一些计划书以外的意见

获得了一些我深入领域以外的意见

获得意见，理当该喜

但我却有很多很多的不确定与质疑

想说想告诉实情可不被人所听

那种不知所措的心情

那种坎坷不安的心情

真不知是该喜还是该悲

也许需要等到和顾问沟通后

才能解决我的疑惑吧？ 

接受？

很想抒发一下感情

有一点不是很开心

明明是一个很简单的一件事

让大家弄到好像很复杂

对，大家都很想公平

对，大家彼此都有些瓜葛

对，大家彼此都有一些看法

但是我只是我，

我没有能力兼顾那么多

我也没有资格去让每个人都觉得公平、觉得开心等等

我只是我，

如果你们觉得我很坏，靠近我很压力，我对某些人有任何看法等

可以远离我

你可以知道我的状况

可以通过其他人知道我在搞什么

可以怪我，讨厌我或恨我什么的

但是，我想说的是，如果真的感觉被忽略了或什么的

你可以不来，你可以自行再搞一个或什么的

我很不喜欢这种感觉

我对谁谁谁也没有特别的不喜欢或什么的

我只觉得我这样做，对自己对大家百利而无一害

难道人家问你“我可以来吗”你会回答“不好意思不方便”？

也许你也只会通过其他人表达那个意思吧？

反正也只是多一个人受益或什么的，何必那么在乎？

唉，一切就随缘吧，我不想管那么多了

我只想做回我自己

一个开心的我

多年不见的蛋糕

都有好几年没有吃到弟弟做的蛋糕了
记得上一次是在中二时期
这一次， 该是我第二次吃到吧？
但是是我另一个弟弟做的。。
那我自己做的蛋糕呢？
Basic 都已经忘了。。哈哈。。
但我心中所想的不只是蛋糕
而是我真的很希望可以见见我的弟弟
和他们说说我现在心中的那些话
真的很希望有人可以听听。。

等待结束

走过当初的路边

仿佛看到过去的情景

心中的渴望促使双手的颤抖

言语、字眼也都因为无言的境界而无法表达

佛说：一切随缘

我说：镜子是两面的，少了一面戏也就唱不下去了

一切的一切，只因两面中的一面而产生摩擦

又有多少面镜子愿意平平度过，随波逐流呢？

明明想见但又不能见

明明想说但又不想说

明明想问但又不要问

明明想写但又不敢写

人真犯贱。。

旁观

很多时候，该有的关心与呵护已不再重要
存在与否已没任何区别
也许以旁观者的身份来支持
才是你最大的呵护吧
祝你幸福快乐

爱莫能助

也许很多人很在意其他人对自己的看法
就如我一样
虽然时常口口说不用管别人的啦
但有时还是会不自觉的受他人影响
而你，也许也该早就感觉到了吧？
从之前我和你说的：你不觉得自己很笨
到现在的你。。
依然一样，没什么改变
也好像没什么感觉似的
但是我常常听在耳边的话
一些关于你的话
我听到了都伤心
就因为我知道我是爱莫能助的
也没任何的资格去替你说什么好话
但是你就不能醒悟下嘛？
他人对你的看法
几乎清一色的全是一些负面的看法
当然，也有一些正面的说法
但无可否认的，
对我来说，你也许成功了些许
但你的成功却让你失去了很多东西
至少是一些我觉得应该得到的东西
如今，以你我的关系
我也只能在遥远的一处
默默地祝福你