很想骂人。。

我很想骂人，我已经尝试降低要求很多了，但是做么你们还是好像随随便便就做了，然后给我？我不是义务帮你们改还是什么的，分数是大家的，不是我的；这也是一个团体的功课，不是个人功课。这一个团体功课，大家都有责任做到最好，但你们一再的拖拖拖，到最后出来的东西，明眼人一看就知道是随随便便的工作。你们就是喜欢给我作出选择，我究竟要随随便便的过关，交一些连我都不能接受的东西，中学生的功课；还是赶夜班车，替你们收拾，做出一个至少比较像样的东西？我知道大家都很忙，我知道大家都很不得空，我也想大家在这一个团体里能够学到些什么东西的，大家都是学生，应该不分你我高低，但是。。真的越看就越生气，算了，我改！但是我还是会在那边讲讲讲，你们就让我讲吧，不然，真的很生气！

但是，用心想了一想，也许真的不能太过怪他了。毕竟，每个人都是个个体，每个人都有自己的选择和决定，也许他觉得这一份东西不是很重要吧？也许他觉得这一份东西还有其他人会帮忙收拾或什么的吧？每个人心中都有一个要求的，至于要求有多高，有多复杂，乃因人而异。这社会就是如此的现实，我不能渴望其他人有和我一样的看法，一样的衡量方式，但至少我能有我自己的看法和要求的衡量方式，我说了出来，能不能接受，也是因人而异，但至少我说了出来，别人知道。也许这就是我的性格吧？所以往往都会按耐着自己的情绪，默默的作出一些别人不在意的东西。唉，也不多说了，工作了。。

心情不好。。

今天原本心情很好的，但是。。现在心情很不好。。也许就因为某人吧？我有一些不明白，为什么好像很多人都很自私。。别人对你好，好像是理所当然；别人对你不好，那其他人就一定是错的；你对别人好，好象是你逼不得已的；你对别人不好，那是因为是他们的错。。为什么呢？不明白。我也很忙（也许吧），你也很忙，其他人也很忙。。但为什么就好像只有你可以忙，别人就得帮你忙呢？

讲师说过，老师说过，课本说过，网上也常说过。。有时候，放下您所谓的“身份”，不要那么计较，你就会开心点的啦，也会过得比较好一点，没那么多压力。。但是，今天，我就是想计较一下。想了想，你常说人家自私，你自己就不自私了吗？也许你对你比较喜欢，或者不是很熟的人不是那么地自私。。但是，以我的角度来看，你对我，就是那么的自私。。为什么？我不想讲，也不想说。。就只因为我觉得我好像是个傀儡，我好象是必须为其他人服务，为其他人服务是我的责任。。我并不是说替其他人服务是不好的，但是多多少少也会有一些“回馈”吧，至少在其他人需要你的少少的帮忙，或者容忍时，你也应该可以慷慨一些的协助他人吧？就连那么少少的要求你都不能满足，何况说其他更大的要求呢？至少也尝试体会或谅解一下其他人吧？我很不喜欢这一种感觉，但。。在这里说了，也就算了，也不想再提起了。无论你是觉得我是在说你还是其他人都好，同一句话的，请至少体会一下其他人，谅解一下其他人，没有人的责任是为了你而活得，每个人都有自己的难处和问题的，谢谢！

0.1 的算法

在一場國立大學EMBA、

高階企業經理人的演講中，

我提到簡單的數字遊戲：1×1×1×1

1乘1，乘以十次，答案會變多少呢？

答案很簡單，當然是「1」啦。

可是──1.1×1.1×1.1×1.1

也就是1.1乘1.1，乘以十次之後，

答案會變多少呢？

我想，答案就不容易算了！

我問學員，有人猜十，

有人猜八......正確答案多少呢？

你要不要用計算機算一下？

答案是「2.85...」。

假如每天進步一點點，

日積月累，積極、不斷地進步、

再進步，那麼「乘以10次」之後，

答案就變「2.85...」

可是，如果每天懶散一點、

懈怠一點、沒有目標、無所事事......

0.9×0.9×0.9×0.9

亦即，「0.9」乘以十次以後，

答案會變多少呢？

我問學員，有人答：「0.8」，

有人答「0.7」......正確答案是多少呢？

請你親自用計算機算一下好嗎？

相信你的印象會更深刻！

答案是「0.31」

啊？「0.9」自乘十次以後，

會變「0.31」而已呀？這，

就是「積極」與「懈怠」截然不同的命運！

有人在自我生命中，

加入了「正向」、「積極」、

「堅持」、「永不放棄」的因數，

每天努力朝向自己的目標前進，

那麼，他們的成績就愈來愈亮麗，

業績愈來愈加倍！

可是，有些人個偷懶、萎靡、

沒有目標、不願積極行，

那麼他們的命運，可能就是極普通，

甚至是「倒退魯」的景象。

「不跪地，怎能聞花香？」

一名攝影師說：「要拍出花的氣味，

就要蹲下、跪下，以謙卑的態度貼近花朵！」

人，也是一樣，想要有精彩的人生，

就必須以實際行，

積極的用生命來交換！所以，

「少年時要狂，目標遠大、胸懷天下；

青年時要闖，要勇於行、創新，

成為生命的勇敢戰士！」因為，

「上半輩子不猶豫，下半輩子才能不後悔！」

真的是一題蠻有趣的數學題。

1×1×1意指，每天一成不變，

最終的結果還是1。

1.1×1.1×1.1意指，每天改變或學習一點點，

最後也將聚少成多聚沙成塔。

0.9×0.9×0.9意指，每天偷懶一點，

損失在不知不覺中變大，

競爭力也在不知不覺中消失。

在未來的日子裡，

希望大家都能像那1.1×1.1×1.1的數學題一般成功幸福。

逃

昨天和我弟弟聊天聊了几个小时，虽然好像大多数都是我在讲，他在听。。但是。。我还是觉得很开心。。因为，在和他谈天的当儿，好像也在讲着我自己的问题。。究竟是我自己的问题？还是环境的问题呢？昨天好像一路上都在鼓励着弟弟，也好像一路上在鼓励着我自己。。最近的我，似乎又好像回到了我的低潮期。。凡事都没有精神，无精打采，soso 的就过去了，满脑子都是很 negative 的东西。。但想了想，真的。。是我个人心态的问题。。我，应该还在逃避着一些东西。。我应该还不敢的去面对一些东西。。我害怕，我担心，我不明白会怎么样。。也许，我也应该学一下如何去面对问题，如何去规划我要如何去面对它。。就好象昨天一样，我又在 fail 了一个科目。。 fail.. 在我字典里是很重要的问题，我绝对不允许他的存在。。它的存在意味着我并没有尽我最大的努力。。它的存在意味着我脆弱心灵的存在。。它的存在意味着我失败的那一面。。我讨厌，没办法，伤心是伤心了一会儿，然后也就没有什么特别伤心了，而存在的也只是失望而已。。我很想放松一下，我告诉我弟弟，我很想找一天和他谈谈心，然后抱着哭一下。。但是他。。他没有拒绝我，但是说最近比较忙。。所以。。唉。。今天早上起床，看看了讯息。。他问我。。你可以吗？我不明白是指什么意思。。我也不懂我回了他什么讯息。。我只是懂我心中的答案。。其实我不是很 Ok 而已的咯。。我曾经也想过要找他来谈谈。。然后哭一下，舒解一下心中的压抑。。但是，想了想。。我和他也只不过在这一个学期开始比较熟悉而已。。也不懂他怎么想的。。我曾要求他教我做 account.. 但是，和我弟弟一样的。。他没有拒绝我，他建议我想我另一位同学学习。。我何曾没有想过呢？如果我觉得真的适合，我肯定会叫她教我啦，但是，我感觉到的是，她最近真的不是很适合教我，她正面对着一些东西，而感觉上你却在比较好一点 situation，当然教也会比较好一点啦。。唉，不懂做么突然之间写了那么多关于他的东西。。算了。。说真的，来了大学那么多年，我还是觉得男性比较好相处，比较好沟通。。而女性。。不知怎么的，可能看得多，听得多，接触的多。。好像大多数都很。。不喜欢哪一种感觉。。很假。。也让我有时少了很多男性的尊严。。我也不明白为何我身边那么多的男性，都会被女性的威严所逼了下去，就像我讲师之前说的，男生就应该要做得像男生应该做的一样啊。。振作点啊，朋友们。。我会支持你们的。。而我，现在正要和我的命运作出一些挑战，我要振作，我要加油，我要努力，我是不会那么轻易放弃的，我要勇敢的面对和解决这一路来的问题，不再让它困扰我了，加油！

失败了，失望了，但日子还是得过

最近一直觉得自己很差，很失败，很多东西都完成不了，功课，报告，笔记，学会，什么什么东西都好，都觉得一塌糊涂。就连这一篇日记，也是那么的一塌糊涂，我是怎么搞的？我真的那么的失败吗？还是？我想了想，最终原因还是因为我自己。因为我无法管理好我的欲望，一味的休息，逃避，玩等等。那当然就没有时间，没有精力去完成我其他的东西啦。我真的很笨，为什么我那么的放纵自己。即使放纵了自己，也放不完。真糟糕。我真的没有用，社交，朋友，学业，什么都已经离我而去，就因为我太过笨了？还是我凡事都要求完美？很多东西，我不懂该怎样说，我很想改变，我很想做的很好的，我很想去完成我想要的东西，但往往我都在最后一分钟逃避，就连开始都没有开始过。。还有的就是一个人，从我新年回到登大后，一直都放不开的。也不懂什么的一回事，她好像开始逃避我，没有讯息，没有消息，没有联络。什么都没有了。就真的什么都没有了吗？还是？还是她只是忙于功课而已，没有时间想其他的东西呢？我不知道，也不懂如何去面对，很多时候，我想找他，但，最后，还是放弃了。。很多时候，我想问他，你怎么了？是不是还是生气我忘记了你的生日？但，最后，还是放弃了。。我真的很没有用。。没用到我不懂该如何去表达。。不知道。。

还有就是我的社交，似乎，和很多人都已经脱节了。。我也似乎不再以朋友为先了，不再什么都是朋友先了。。而是功课？家人？我选择家人。。但是我不懂该如何去表达我对家人的爱，我要show.. 也许，就只是在功课上努力，加油，不要让家人为我而操心罢了吧？讲到朋友，我真的不懂应该如何去和他们说对不起，我真的好想脱节了很多，没有什么和他们出去玩了，而在大学里，同样的事情也是发生了，也许是因为我每年都发生的变动期吧？不知道。。

最近我真的越来越欣赏我的一个同学，他真的很棒，功课，成绩，报告，朋友等等。。在很多方面都做得很好，我很羡慕他，也尝试向他学习，也许，他拥有我以前的拼，而现在我已经没有了。。而且，他很开放，认识很多人，不向我，不懂的如何去交际，如何去认识新朋友。他有很多朋友真的很多，而且很多都是外地的，真奇怪，他是怎样做到的呢？怎样维持那么多的呢？令我羡慕。。但，我还是我，我还是得学习，得学如何去进步。。也许，我真的不能那么的保守，那么的害羞。。我，是能的，相信我自己。。相信我家人。。相信我朋友。。加油，道伟。。无论日子多么的难过，我是能够熬过的。。而你。。再等等吧。。等我完成我最近的目标，我就会去找你的了。。我知道。。我真的做了很多对不起你的事。。urm.. 在等等吧，我也不想让你看到我失败的一面，我会加油的。。加油，道伟！

一个重要的元素“人”

最近发觉自己好像和很多人的感情都已经淡了下来，无论是同一个科系的还是登升的还是中学的都好，几乎好像对全部人都没有了一份热情似的。

最近，有一个同学在面子书上写一篇文章：文章中写到我们科系的华人好像很团结似的。而让我回想了一下我自己，是真的吗？也许是吧，但不包括我自己咯。往往我们科系有什么消息都好，都是会从某人的那一边得知而已的。如果当某人记了，那我也就肯定不知道了。而且，每次去吃饭还是什么都好，感觉我也不是他们科系的人似的：他们全部有说有笑的，而我却只能够坐在那边静静的，无奈的，想着几时可以回家休息或什么的。这却让我回想回想当年的我，是多么的孤单和无奈。回忆，似乎离我很远似的。很讨厌那一种感觉，但又不能，也不该怪任何人，因为这一个是我个人的问题，使我无法加入他们，而不是他们有需要或有责任看到我。而大多数时候，当同学们和我说话的时候，话题总是里不去课业。难道除了课业外就没有其他的东西可以谈了吗？同学就只是课业而已嘛？而尤其是当我的成绩一路下滑的时候，情况就更加的明显了--越来越少话题了，因为我的同学大多数都好像只是读书而已的，朋友，也许对他们来说就只是在读书上有所帮助的棋子罢了吧？不知道。。这也许只是我个人的感觉而已，也许他们真的还有很多话题呢？谁知道？但我就是不喜欢这一种感觉，好像很假，我不喜欢。。总的来说，同学，对我而言就真的是同学。。也许，真的，可能同学们在我的心目中还有某些地位，所以我在这里才可能写到关于他们的东西。。

登升，也许就是我在大学的唯一回忆吧？我的大多数的朋友都是登升的，而在大学里，也只有它才给到我一个“家” 的感觉。很多登升的朋友们，当我们在一起办活动时，一起玩乐时，一起kacau 其他人或什么的时候，真的，我很开心。。尤其是当在活动中看到我的朋友们的时候，另外一种感觉又会浮现出的，但我不知道应该如何表达这一个感觉。。有时候，不是登升的活动时，我们一起去玩，一起去吃东西，一起讨论功课，一起去海边玩或什么的。。很开心。。但也不知道这一种开心会到什么时候呢？嗯。。当很多功课来了的时候，开始应付不了功课的时候，不知道怎么的，我觉得还是可以的，至少一点点时间，我愿意。。但是我很多的同伴都开始不愿意了，但，我又该如何呢？唯有尝试，鼓励，支持着大家，希望大家能够回想会当初我们的那一份热情、感情。

家人，每当我开心，伤心，还是什么的时候，的确，我会先想到你们。。我知道无论什么情况之下，你们仍然在那边支持着我，陪伴着我。。当我在写着这一篇文章，到达这一边的时候，我的眼泪不知不觉跌了下来，不知道为什么，也许是说我知道吧？因为我很担心，不知道还有多少时间，不知道还有多少空间和机会。我知道大家的年纪都已经不小了。。总有一天是会。。唉。。但是我依然珍惜我们的一个缘分。。可惜的是，我很不喜欢，也很讨厌和心痛。。每当有人说我不关心家人，不珍惜家人。。因为我知道我是有的。。也许是因为我是男生吧，这一种感觉，我不懂表达，也不会表达。。这也许就是那一个“口硬心软”的心态吧。。唉。。

不想写了。。也已经够了吧。。我想我还是得快点完成我手上的任务，然后新年才能开开心心的度过吧。。不然，心情只会越来越重，越来越难过而已。。希望能够快点。。加油。。加油。。在加油。。也希望我能够回到当初的我。。找回当初的精神的能量。。加油啊！

生气？欣慰？

都不知道该生气还是该欣慰。。

曾经让我烦心的人，改变了。。

曾经让我放心的人，改变人。。

曾经的曾经，还会存在吗？

曾经别人用10分钟的时间。。

曾经别人用随随便便的心态完成任务。。

曾经别人以期待他人替他们检查，修改，更进他们的作品。。

曾经别人以协助他人完成任务的心态，好心的帮助别人。。

曾经别人用10小时的时间。。

曾经别人希望他人能用心的完成任务。。

曾经别人希望不用再替别人检查，修改，更进他们的作品。。

曾经别人以团结一致的心态，和组员一起努力共同进退。。

现在改变了，实况不在了。。

曾经想要让他们了解实况。。

曾经想要和他们摊派，和他们说说什么是组员、什么是义务。。

究竟什么是合作、什么是协助。。

究竟每个组员做了多少东西，做了多少准备。。

难道现在就只有你有功课要做，你有任务要忙，我没有吗？

我和大家都是一样的，但为何我需要有义务去用我的时间交换你的时间呢？

我想重复的就只是，我们都是一样的。。

就因为如此。。

让我觉得我好像我是罪人，是我给到大家压力。。

让我觉得我好像很好，不用读书、不用复习功课，就只是替大家完成大家都觉得是负累的东西。

让我觉得我是大家的背负，而我是可以不用那个存在的。。

是吗？

其实有谁会不想有人可以替自己分担负担，分担压力的呢？

而我，也和大家一样。。我也需要的。。

这个学期就要结束了。。

希望下个学期，大家都还可以合作愉快。。

同一个事件，也希望不会再发生在你我他之间。。

我只希望，能够开开心心的度过每一天。。

我只希望，能够安安全全的度过大学生涯。。

丰富我的，只希望是我身边的每一个人。。我身边的每一个事物。。

2010 2010

道德、友情、知识、责任。。哪一样比较重要呢？

课业、享受生活、兴趣。。哪一样比较重要呢？

时间、压力、休息、逃避、决策。。又该如何调整呢？

人，真的可以相信吗？

一个约定，能坚守多久呢？

一个答应，又能完成多少呢？

随便的完成、用心的完成、曾经尝试过的完成。。

只需要一双普通的眼睛就能衡量了。。

真的，我很想相信。。

真的，我很想信任。。

真的，我很想帮忙。。

真的，我很真诚的。。

结果，这就是我所得到的。。

人就是如此的吗？

我知道每个人都有不同的价值与看法。。

但，很抱歉的。。我暂时未能接受。。

也许，时间真的能让我成长。。

《混乱的思维 - 20102010》