放手，不再执着

今夜，我选择了放手。。

我拒绝了执着与固执。。

一切，就随缘吧。。

是你的，终究是你的。。

至少我也已经做了我该做的一切。。

说了该说的一切。。

尝试我所能尝试的一切。。

其他人的抉择，

我无资格去作出任何的影响与猜测。。

我只能默默的接受已成的事实。。

谢谢您曾经给过我那虚构的幸福。。

让我至少曾享受过其短暂的过程。。

努力

有时候，我会想。。
为什么我需要那么的努力去完成某个事项？
有时候，我又会想。。
为什么我需要继续努力，尽量做到最好？
有时候，我又再会想。。
为什么有那么多的人只是会静静的坐在那边，然后期待成果。。
期待其他人辛苦努力得来的成果。。
却经常吵闹着 “为什么那么的不公平”
但，试问又有多少人给过人适合的 “公平” 呢？

离开枷锁

今夜，是个回家的日子。。
也许很多人嘴上都说：“吉隆坡很危险，人心险恶”
但对我来说。。
那确是个温暖的地方。。
因只有在那里，我才感受到我的存在。。
因只有在那里，我才知道有很多群人仍旧对我不离不弃。。
因只有在那里，我才知道我，依然是我。。

这儿虽已培育了我数年，创造了不少的回忆。。
但总有一天我须离开这儿，走到远方去。。
总有一天，我不再出现在这儿的环境中。。
每件事都有好人与坏人的角色。。
也许我也当了不少的坏人角色。。
但在此我只想感激那曾经与我创造过不少回忆的朋友们，
谢谢您，谢谢您曾经与我的过去。。

Speechless

I don't know what should I say..
You keep on telling me that,
you are stress..
you don't want to do all these task..
you don't want to look at those stuff..
you have no time to study for the test..
But what should I do?
This is what you had promised me previously..
Whenever I ask, do you need any help from anyone?
your answers are always be the same..
"no need, I think I do myself is better."
Whenever I ask, about when you will finish the task?
your answers are always be the same..
"I'll try my best and try send you before xx."
Whenever I offered you some member for help,
your answers are always ended up with the same..
"They sent me shit, I don't want to look at it."
I really don't know what to say..
I have the experiment need to be plan in very detail..
Although seem many person are helping me for the planning..
But end up is still the same, seem working alone..
I couldn't say I understand everyone's situation,
But at least I could understand a little more than other,
But how many of you all had understand my situation?
When I ended up by giving up,
When I ended up by attending test without full or even little preparation,
What the rest doing there?
Never, Never, Never..
There are no-one would like to or even physically or mentally support me..
Ended up by fighting myself..
But thankful.. I still got some great group mate there,
who willing to tell me: "Vincent, Beritahu I bila nak datang, atau I datang tengok apa boleh bantu"
I felt warm..
But for you, I started to felt disappointed..
Other can finished up almost everything by they own, or few people..
And I gave a lot of members for helping you..
Although mostly are been rejected for your stand,
But those wonderful had been stressed by you too..
You said you have no time to study,
But you can study and memorize almost everything for the test,
But how about other? I just hope that you could learn some spirit from other..
Don't just look on yourself but try understand for other as well..
You are not working alone,
but instead, I'm..

Abnormal

我发觉我好像不是正常人。。
每当别人非常不得空时，我总是非常的得空。。
每当别人很压力的时候，我总是脑袋空空，没有压力。。
每当别人非常得空时，我却忙得不可开交。。
每当别人轻轻松松时，我却开始感到压力。。
我究竟是不合群，还是不正常呢？
恩。。
也许我就是这样吧？哈哈。。

孤军作战

也不知从何时开始。。

我经常的被遗忘与忽略。。

这一种感觉，很不好受。。

也许，与我平常在工作上的认真有关吧？

不知。。

也不想了解。。

因为目前还没有打算作出任何的改变。。

也许我该习惯这一种感觉吧。。

因为我始终不被当成其中的一份子。。

Headache Period

this is a period which i always headache and felt tire..

not caused by the weather,

not caused by heavy work,

not caused by the people,

but caused by self-management.

A person who been praised for the successful in self-management,

A person who been praised for the successful in time-management,

A person who been praised for the successful in organizational management,

is now failed all management.

Perfectionist,

Helpfulness,

Smart,

Is no longer appear.

Or I'm not longer who I am?

I curious on it..

I doubt about it..

不开心的夜晚

今夜，是个孤独的夜

虽然仍有朋友在身边

但仍感到孤单与无助

回顾，只会产生失望与痛苦

因一切已不再一样

只因我一再的犯错

Give Up..

I choose to give up..

As there are no motivation..

Although maybe there are still some hope for this society..

But the organization had told me that..

We do because we have to do..

Where's the objective?

Where's the motivation?

None..

Nothing..

This is not what I usually fight for..

We do..

Because we have to do for you..

Fight for you..

But not for us.. nor the members..

This is what I felt from you..

I was thankful for not need to put high effort for this stuff..

But I was sympathy on those who have to continuously fight for you..

Although they know nothing from you..

And gain nothing from you..

For me,

I will continue to do what I have to do..

Not because of you..

Not because of the organization..

But because of the promises..

I will still put my eyes on time..

To look for any changes that might happen in the future..

If there are still don't have any changes..

I'll just pray for you..

And pray for the future of the organization..

诅咒

一年、两个学期了

每每回家的路途上总是不安宁

这一次比上一次更严重了

希望这将会是最后一次

人间有爱

希望爱可以化解一切的苦难

价值

每个人都有个价值

可能是别人给的

可能是家人给的

可能是自己给的

而我。。

今天已感受到某人所给我的价值

也体会到什么是 0 价值

原来 0 价值也只不过如此

考试

也不懂过了多少天的考试日了

也不懂已经考过了多少张考卷了

今天的考试，我不是很会做

看到考卷，看看问题，就想要睡觉了

因为。。好像很难哦。。

做做下，越来越想睡了

但是最后也做完了，没有睡

心想：想不到这张考卷那么有水准

只能怪我平时不努力，现在徒伤悲了

明日后日又是另一个考试了

希望能够读好来

但现在最主要的还是要对抗梦魔

因为最近睡太多了

越睡就越想继续睡

有感

正所谓在家靠父母，出外靠朋友

不知不觉，在登大已经有了两个弟弟

两个都很不错，常常在和他们聊天时，总会发现自己还有很多东西都还不会

孤陋寡闻，乃是我一味的耻辱，但也是一直鼓励我的推动力

然而，弟弟们所提供的亲情，却温暖着我远方缺乏的爱

我爱你们，因为我真的当你们是我的弟弟，但也希望你们也爱我

我很享受和大家在一起的时光，但光阴似箭，总有一天大家都会离开

也不知道将来的大家将会如何

但无论如何都好

让我们享受现在

珍惜当今

我爱你们

Ashame

It is ashame to me when I noticed I was entering a playground which my intelligent was being fool or teased by someone who should be ashame. A common or basic organization should be organized, planned and managed well or else it will be dull, doubt, and lastly out of society. I was wondering I need to be dumb of fools or I need to stand for the good for our team, as a member of team. Yea, I could leave it easily without any guilts, but could I leave it so? The only consideration that it was is the rights, ethics which everyone could easily learn in true.

成绩等于一切？

今天的考试，只能够用失败一词来形容了

我所读的，都没有出

我所 ignore 的，都出完来

同学在考完了过后告诉我，原来 xx 是需要背的

再问了问，原来就只有我一人不知道

只能说，大学本是如此

也不记得是昨天还是前天

一个朋友在网上说到：

“你常记得人，但又有谁记得你？”

大概是这样的吧

但我觉得很有意思

的确，往往在你协助了他人，或者合作了过后，

什么都已不再

也许就只有你还有利用价值的时候

人家才会记得你吧？

自找的犯贱

最近真的觉得自己是蛮犯贱的。

明明知道是无能为力，但还是尽力而为。

明明知道需考量很多因素，但还是不会量力而为。

最终落得如此下场，又该怪谁呢？

只能怪当初充满希望的自己。。

后悔过去的过去。。

用牺牲来换取醒悟

最近，也许是考试太多

而我也开始有想要放弃的感觉

很多科目都似懂非懂的

然后就去考试了

也不懂答案对不对

信心，慢慢的遗失了。。

然而，在这么的环境之下，我成长了。

虽然，我知道我肯定不能做的很好

但是，今天我有学习到了一样东西

我看见了我自己

我明白了

思

过了一晚，思考了许久。明白了、清楚了、知道了。现在需要时间去消化、整理、厘清、修正我的心态、思想、思绪。

接下来的数天，什么都不做了。将会着重于如何看清自身的问题、然后解决它。

看来，我似乎进错了行，走错了路，要如何修正我自己？也唯有靠我自己了。加油！

不开心

的确，又再次的发生了。我的考试又考得不好了，明明问题就不是很困难；明明知道答案是怎样的，但是就是写不出来。看来我的问题似乎越来越严重了。不只是这一个科目，其他的科目也都一样。怎么办呢？看来需事先搞好我自己的问题先咯。观念、看法、心态等等都需要再次的调整了。加油吧，道伟。

强弱之分

一路来，很多人都很喜欢和我说：“你都不用担心的啦，你那么强，怎样都不会差到哪里去的咯”。但我很想说：其实，我有很多弱点、缺点，而我身边的人，却充满了许多的强项和优点。和我在一起，显现出来的是，我是一个弱者。因为往往在我知道了自己的弱点后，却又不知道该如何去面对、去解决。

我

我刚刚发现我丧失了我自己。。我不再是过去的我，当初的热心、恒心、意念已不再。。

当初的概念、我的希望、我的原则已改变。。

为什么？时间？环境？还是？

真希望我还是我，依旧的我。。

很想骂人。。

我很想骂人，我已经尝试降低要求很多了，但是做么你们还是好像随随便便就做了，然后给我？我不是义务帮你们改还是什么的，分数是大家的，不是我的；这也是一个团体的功课，不是个人功课。这一个团体功课，大家都有责任做到最好，但你们一再的拖拖拖，到最后出来的东西，明眼人一看就知道是随随便便的工作。你们就是喜欢给我作出选择，我究竟要随随便便的过关，交一些连我都不能接受的东西，中学生的功课；还是赶夜班车，替你们收拾，做出一个至少比较像样的东西？我知道大家都很忙，我知道大家都很不得空，我也想大家在这一个团体里能够学到些什么东西的，大家都是学生，应该不分你我高低，但是。。真的越看就越生气，算了，我改！但是我还是会在那边讲讲讲，你们就让我讲吧，不然，真的很生气！

但是，用心想了一想，也许真的不能太过怪他了。毕竟，每个人都是个个体，每个人都有自己的选择和决定，也许他觉得这一份东西不是很重要吧？也许他觉得这一份东西还有其他人会帮忙收拾或什么的吧？每个人心中都有一个要求的，至于要求有多高，有多复杂，乃因人而异。这社会就是如此的现实，我不能渴望其他人有和我一样的看法，一样的衡量方式，但至少我能有我自己的看法和要求的衡量方式，我说了出来，能不能接受，也是因人而异，但至少我说了出来，别人知道。也许这就是我的性格吧？所以往往都会按耐着自己的情绪，默默的作出一些别人不在意的东西。唉，也不多说了，工作了。。

心情不好。。

今天原本心情很好的，但是。。现在心情很不好。。也许就因为某人吧？我有一些不明白，为什么好像很多人都很自私。。别人对你好，好像是理所当然；别人对你不好，那其他人就一定是错的；你对别人好，好象是你逼不得已的；你对别人不好，那是因为是他们的错。。为什么呢？不明白。我也很忙（也许吧），你也很忙，其他人也很忙。。但为什么就好像只有你可以忙，别人就得帮你忙呢？

讲师说过，老师说过，课本说过，网上也常说过。。有时候，放下您所谓的“身份”，不要那么计较，你就会开心点的啦，也会过得比较好一点，没那么多压力。。但是，今天，我就是想计较一下。想了想，你常说人家自私，你自己就不自私了吗？也许你对你比较喜欢，或者不是很熟的人不是那么地自私。。但是，以我的角度来看，你对我，就是那么的自私。。为什么？我不想讲，也不想说。。就只因为我觉得我好像是个傀儡，我好象是必须为其他人服务，为其他人服务是我的责任。。我并不是说替其他人服务是不好的，但是多多少少也会有一些“回馈”吧，至少在其他人需要你的少少的帮忙，或者容忍时，你也应该可以慷慨一些的协助他人吧？就连那么少少的要求你都不能满足，何况说其他更大的要求呢？至少也尝试体会或谅解一下其他人吧？我很不喜欢这一种感觉，但。。在这里说了，也就算了，也不想再提起了。无论你是觉得我是在说你还是其他人都好，同一句话的，请至少体会一下其他人，谅解一下其他人，没有人的责任是为了你而活得，每个人都有自己的难处和问题的，谢谢！

0.1 的算法

在一場國立大學EMBA、

高階企業經理人的演講中，

我提到簡單的數字遊戲：1×1×1×1

1乘1，乘以十次，答案會變多少呢？

答案很簡單，當然是「1」啦。

可是──1.1×1.1×1.1×1.1

也就是1.1乘1.1，乘以十次之後，

答案會變多少呢？

我想，答案就不容易算了！

我問學員，有人猜十，

有人猜八......正確答案多少呢？

你要不要用計算機算一下？

答案是「2.85...」。

假如每天進步一點點，

日積月累，積極、不斷地進步、

再進步，那麼「乘以10次」之後，

答案就變「2.85...」

可是，如果每天懶散一點、

懈怠一點、沒有目標、無所事事......

0.9×0.9×0.9×0.9

亦即，「0.9」乘以十次以後，

答案會變多少呢？

我問學員，有人答：「0.8」，

有人答「0.7」......正確答案是多少呢？

請你親自用計算機算一下好嗎？

相信你的印象會更深刻！

答案是「0.31」

啊？「0.9」自乘十次以後，

會變「0.31」而已呀？這，

就是「積極」與「懈怠」截然不同的命運！

有人在自我生命中，

加入了「正向」、「積極」、

「堅持」、「永不放棄」的因數，

每天努力朝向自己的目標前進，

那麼，他們的成績就愈來愈亮麗，

業績愈來愈加倍！

可是，有些人個偷懶、萎靡、

沒有目標、不願積極行，

那麼他們的命運，可能就是極普通，

甚至是「倒退魯」的景象。

「不跪地，怎能聞花香？」

一名攝影師說：「要拍出花的氣味，

就要蹲下、跪下，以謙卑的態度貼近花朵！」

人，也是一樣，想要有精彩的人生，

就必須以實際行，

積極的用生命來交換！所以，

「少年時要狂，目標遠大、胸懷天下；

青年時要闖，要勇於行、創新，

成為生命的勇敢戰士！」因為，

「上半輩子不猶豫，下半輩子才能不後悔！」

真的是一題蠻有趣的數學題。

1×1×1意指，每天一成不變，

最終的結果還是1。

1.1×1.1×1.1意指，每天改變或學習一點點，

最後也將聚少成多聚沙成塔。

0.9×0.9×0.9意指，每天偷懶一點，

損失在不知不覺中變大，

競爭力也在不知不覺中消失。

在未來的日子裡，

希望大家都能像那1.1×1.1×1.1的數學題一般成功幸福。

逃

昨天和我弟弟聊天聊了几个小时，虽然好像大多数都是我在讲，他在听。。但是。。我还是觉得很开心。。因为，在和他谈天的当儿，好像也在讲着我自己的问题。。究竟是我自己的问题？还是环境的问题呢？昨天好像一路上都在鼓励着弟弟，也好像一路上在鼓励着我自己。。最近的我，似乎又好像回到了我的低潮期。。凡事都没有精神，无精打采，soso 的就过去了，满脑子都是很 negative 的东西。。但想了想，真的。。是我个人心态的问题。。我，应该还在逃避着一些东西。。我应该还不敢的去面对一些东西。。我害怕，我担心，我不明白会怎么样。。也许，我也应该学一下如何去面对问题，如何去规划我要如何去面对它。。就好象昨天一样，我又在 fail 了一个科目。。 fail.. 在我字典里是很重要的问题，我绝对不允许他的存在。。它的存在意味着我并没有尽我最大的努力。。它的存在意味着我脆弱心灵的存在。。它的存在意味着我失败的那一面。。我讨厌，没办法，伤心是伤心了一会儿，然后也就没有什么特别伤心了，而存在的也只是失望而已。。我很想放松一下，我告诉我弟弟，我很想找一天和他谈谈心，然后抱着哭一下。。但是他。。他没有拒绝我，但是说最近比较忙。。所以。。唉。。今天早上起床，看看了讯息。。他问我。。你可以吗？我不明白是指什么意思。。我也不懂我回了他什么讯息。。我只是懂我心中的答案。。其实我不是很 Ok 而已的咯。。我曾经也想过要找他来谈谈。。然后哭一下，舒解一下心中的压抑。。但是，想了想。。我和他也只不过在这一个学期开始比较熟悉而已。。也不懂他怎么想的。。我曾要求他教我做 account.. 但是，和我弟弟一样的。。他没有拒绝我，他建议我想我另一位同学学习。。我何曾没有想过呢？如果我觉得真的适合，我肯定会叫她教我啦，但是，我感觉到的是，她最近真的不是很适合教我，她正面对着一些东西，而感觉上你却在比较好一点 situation，当然教也会比较好一点啦。。唉，不懂做么突然之间写了那么多关于他的东西。。算了。。说真的，来了大学那么多年，我还是觉得男性比较好相处，比较好沟通。。而女性。。不知怎么的，可能看得多，听得多，接触的多。。好像大多数都很。。不喜欢哪一种感觉。。很假。。也让我有时少了很多男性的尊严。。我也不明白为何我身边那么多的男性，都会被女性的威严所逼了下去，就像我讲师之前说的，男生就应该要做得像男生应该做的一样啊。。振作点啊，朋友们。。我会支持你们的。。而我，现在正要和我的命运作出一些挑战，我要振作，我要加油，我要努力，我是不会那么轻易放弃的，我要勇敢的面对和解决这一路来的问题，不再让它困扰我了，加油！

失败了，失望了，但日子还是得过

最近一直觉得自己很差，很失败，很多东西都完成不了，功课，报告，笔记，学会，什么什么东西都好，都觉得一塌糊涂。就连这一篇日记，也是那么的一塌糊涂，我是怎么搞的？我真的那么的失败吗？还是？我想了想，最终原因还是因为我自己。因为我无法管理好我的欲望，一味的休息，逃避，玩等等。那当然就没有时间，没有精力去完成我其他的东西啦。我真的很笨，为什么我那么的放纵自己。即使放纵了自己，也放不完。真糟糕。我真的没有用，社交，朋友，学业，什么都已经离我而去，就因为我太过笨了？还是我凡事都要求完美？很多东西，我不懂该怎样说，我很想改变，我很想做的很好的，我很想去完成我想要的东西，但往往我都在最后一分钟逃避，就连开始都没有开始过。。还有的就是一个人，从我新年回到登大后，一直都放不开的。也不懂什么的一回事，她好像开始逃避我，没有讯息，没有消息，没有联络。什么都没有了。就真的什么都没有了吗？还是？还是她只是忙于功课而已，没有时间想其他的东西呢？我不知道，也不懂如何去面对，很多时候，我想找他，但，最后，还是放弃了。。很多时候，我想问他，你怎么了？是不是还是生气我忘记了你的生日？但，最后，还是放弃了。。我真的很没有用。。没用到我不懂该如何去表达。。不知道。。

还有就是我的社交，似乎，和很多人都已经脱节了。。我也似乎不再以朋友为先了，不再什么都是朋友先了。。而是功课？家人？我选择家人。。但是我不懂该如何去表达我对家人的爱，我要show.. 也许，就只是在功课上努力，加油，不要让家人为我而操心罢了吧？讲到朋友，我真的不懂应该如何去和他们说对不起，我真的好想脱节了很多，没有什么和他们出去玩了，而在大学里，同样的事情也是发生了，也许是因为我每年都发生的变动期吧？不知道。。

最近我真的越来越欣赏我的一个同学，他真的很棒，功课，成绩，报告，朋友等等。。在很多方面都做得很好，我很羡慕他，也尝试向他学习，也许，他拥有我以前的拼，而现在我已经没有了。。而且，他很开放，认识很多人，不向我，不懂的如何去交际，如何去认识新朋友。他有很多朋友真的很多，而且很多都是外地的，真奇怪，他是怎样做到的呢？怎样维持那么多的呢？令我羡慕。。但，我还是我，我还是得学习，得学如何去进步。。也许，我真的不能那么的保守，那么的害羞。。我，是能的，相信我自己。。相信我家人。。相信我朋友。。加油，道伟。。无论日子多么的难过，我是能够熬过的。。而你。。再等等吧。。等我完成我最近的目标，我就会去找你的了。。我知道。。我真的做了很多对不起你的事。。urm.. 在等等吧，我也不想让你看到我失败的一面，我会加油的。。加油，道伟！

一个重要的元素“人”

最近发觉自己好像和很多人的感情都已经淡了下来，无论是同一个科系的还是登升的还是中学的都好，几乎好像对全部人都没有了一份热情似的。

最近，有一个同学在面子书上写一篇文章：文章中写到我们科系的华人好像很团结似的。而让我回想了一下我自己，是真的吗？也许是吧，但不包括我自己咯。往往我们科系有什么消息都好，都是会从某人的那一边得知而已的。如果当某人记了，那我也就肯定不知道了。而且，每次去吃饭还是什么都好，感觉我也不是他们科系的人似的：他们全部有说有笑的，而我却只能够坐在那边静静的，无奈的，想着几时可以回家休息或什么的。这却让我回想回想当年的我，是多么的孤单和无奈。回忆，似乎离我很远似的。很讨厌那一种感觉，但又不能，也不该怪任何人，因为这一个是我个人的问题，使我无法加入他们，而不是他们有需要或有责任看到我。而大多数时候，当同学们和我说话的时候，话题总是里不去课业。难道除了课业外就没有其他的东西可以谈了吗？同学就只是课业而已嘛？而尤其是当我的成绩一路下滑的时候，情况就更加的明显了--越来越少话题了，因为我的同学大多数都好像只是读书而已的，朋友，也许对他们来说就只是在读书上有所帮助的棋子罢了吧？不知道。。这也许只是我个人的感觉而已，也许他们真的还有很多话题呢？谁知道？但我就是不喜欢这一种感觉，好像很假，我不喜欢。。总的来说，同学，对我而言就真的是同学。。也许，真的，可能同学们在我的心目中还有某些地位，所以我在这里才可能写到关于他们的东西。。

登升，也许就是我在大学的唯一回忆吧？我的大多数的朋友都是登升的，而在大学里，也只有它才给到我一个“家” 的感觉。很多登升的朋友们，当我们在一起办活动时，一起玩乐时，一起kacau 其他人或什么的时候，真的，我很开心。。尤其是当在活动中看到我的朋友们的时候，另外一种感觉又会浮现出的，但我不知道应该如何表达这一个感觉。。有时候，不是登升的活动时，我们一起去玩，一起去吃东西，一起讨论功课，一起去海边玩或什么的。。很开心。。但也不知道这一种开心会到什么时候呢？嗯。。当很多功课来了的时候，开始应付不了功课的时候，不知道怎么的，我觉得还是可以的，至少一点点时间，我愿意。。但是我很多的同伴都开始不愿意了，但，我又该如何呢？唯有尝试，鼓励，支持着大家，希望大家能够回想会当初我们的那一份热情、感情。

家人，每当我开心，伤心，还是什么的时候，的确，我会先想到你们。。我知道无论什么情况之下，你们仍然在那边支持着我，陪伴着我。。当我在写着这一篇文章，到达这一边的时候，我的眼泪不知不觉跌了下来，不知道为什么，也许是说我知道吧？因为我很担心，不知道还有多少时间，不知道还有多少空间和机会。我知道大家的年纪都已经不小了。。总有一天是会。。唉。。但是我依然珍惜我们的一个缘分。。可惜的是，我很不喜欢，也很讨厌和心痛。。每当有人说我不关心家人，不珍惜家人。。因为我知道我是有的。。也许是因为我是男生吧，这一种感觉，我不懂表达，也不会表达。。这也许就是那一个“口硬心软”的心态吧。。唉。。

不想写了。。也已经够了吧。。我想我还是得快点完成我手上的任务，然后新年才能开开心心的度过吧。。不然，心情只会越来越重，越来越难过而已。。希望能够快点。。加油。。加油。。在加油。。也希望我能够回到当初的我。。找回当初的精神的能量。。加油啊！